pilarsordo

Estamos en la primera semana del año y quiero antes que nada desearles a todos el mejor de los años, donde aprendamos a disfrutar y agradecer lo bueno y aprendamos de todo lo malo que nos pueda suceder.

Ojalá podamos construir un buen año, y no sintamos que el tenerlo o no depende más de la suerte que de nuestro trabajo personal para poder lograrlo.

Intentemos darnos tiempo para nosotras (os) mismos, tiempo para el silencio, tiempo para las parejas si las tenemos, tiempo para los hijos si existen, tiempo para trabajar y disfrutar del trabajo, para cambiarnos sino nos hace felices.

Tiempo para ser protagonistas de nuestras vidas y no victimas de ellas, tiempo para entender que “ser”, tiene menos letras que aparentar. Tiempo para tomar decisiones que nos den libertad del alma y no que las quiten a pasos agigantados.

Démonos tiempos para jugar, para disfrutar, para besar, para amar, para perdonar, para pedir perdón.

Decidamos darnos tiempo para estar con quienes amamos, para usar aquellas cosas guardadas, para usar los espacios de nuestras casas, por pequeñas que sean, en su totalidad.

Tiempo para agradecer, para centrarnos en lo que tenemos y no en lo que nos falta. Tiempo para entender que vinimos a aprender a amar, a dejar huella y para ser feliz.

Tiempo para sonreir!!!

No digamos más que no tenemos tiempo, lo que tenemos son otras prioridades. Si yo veo una teleserie, tengo una hora para estar en mi casa y disfrutar de los mios, lo que pasa es que yo preferí ver la teleserie.

Démonos tiempo, ¡!!!          

En estos días previos a la navidad, sólo quiero desearles a todos los que han participado de este blog durante este año, las mejores fiestas que puedan tener.

Hemos tenido un año difícil, por lo menos para algunos, unos por razones afectivas y otros por salud o por razones económicas, lo importante es que se les respete a todos ellos el clima afectivo que tengan y no se les obligue a entrar en un ambiente de fiesta al que no quieren entrar.

Ojalá podamos evaluar el 2009, en relación a lo que aprendimos de él y no por lo malo o por lo bueno que fue.

De lo bueno se goza y de lo malo se aprende, si eso lo tuviéramos claro, no evaluaríamos ningún año como malo, sino que cómo un año lleno de aprendizajes.  Siempre hay mucho que agradecer y planificar para el año que viene.

Los invito a hacer dos listas, una donde anoten lo bueno y lo que aprendieron del 2009 y otra hoja donde anoten las 10 metas para el 2010. Ojalá que sean metas internas y no logros externos solamente.

Las invito a quemar las del 2009 y a guardar las del 2010 y revisarlas todos los meses para evaluar si estamos avanzando en lo que planificamos.

Quizás así tendremos un mejor comienzo de año.

Vuelvo a agradecer todos los comentarios que esta vez cada 15 dias nos permitían estar en contacto, a los cariñosos y a los no tanto ya que con muchos de ellos crecí mucho.

Espero poder seguir entregando lo mejor de mi todo el 2010 y colocando al servicio de todos mi trabajo para reírnos, emocionarnos y compartir nuestras vidas.

Muchas gracias y FELIZ NAVIDAD!!!   

Hemos hablado varias semanas de los criterios de elección de pareja y hoy quiero comentarles algo que para mí fue importante saber.

En las relaciones de pareja parecen haber dos postulados que los invito a reflexionar porque creo que les pueden, por lo menos a algunos, hacer sentido.

Los hombres se comprometerían esperando que las mujeres no cambien nunca, que nos mantengamos como nos conocieron y las mujeres en cambio esperarían o mejor dicho apostarían a que ellos ojalá cambien en algo, que con el tiempo sea mas cariñoso , más expresivo ,etc.

Bueno lo que dicen los estudios que pasa es que los hombres no cambian y nosotras sí, esto si no se trabaja desde la pareja podría generar conflictos. Parece estar en nuestra realidad mental femenina el hecho de anhelar que las cosas siempre sean mejores de lo que son en realidad.

El otro punto que quiero compartir, y que es posterior a la elección de pareja, es que al parecer la misma característica que hizo que me enamorara de un hombre o de una mujer es la misma característica que deformada en el tiempo le voy a criticar en el curso de la relación.

Les pongo un ejemplo, si a mi me gustaba al principio porque tenía buen humor, después lo puedo encontrar superficial y decirle que no se puede hablar en serio. Si me gustaba porque tomaba decisiones y era protector después le podría criticar por ser autoritario(a) y dominante.

Creo que estos puntos los pueden invitar a reflexionar aspectos de la relación una vez elegida la pareja para no hacernos trampa y poder ser felices sanamente con el otro y sobre todo aceptándolo(A) tal cual es y no pretendiendo que el otro(a) cambie .

Ojalá les sirva!! Hasta quince dias más

Hace quince días, reflexionábamos acerca de las razones que podían llevarnos al matrimonio, hoy quiero en estos quince días que meditemos acerca del por qué conformamos pareja.

Sin duda debiéramos formar pareja sólo por amor y además por un amor sano y sin ninguna dependencia insana, pero yo misma al escribirlo me río porque dadas las historias de cada uno, todos formamos pareja en algún momento de nuestra vida por razones muy distintas.

De acuerdo a nuestras vidas y procesos no consientes tendemos a elegir parejas que nos “completen”, de ahí viene el término “media naranja”. Sin duda que el riesgo de esta elección es que en algún momento de la relación uno de los dos se “completa” o evoluciona y deja de necesitar al otro.

Otro motor es elegir a alguien opuesto al padre o a la madre o a alguna pareja anterior, con lo cual nos encontramos repitiendo en esa polaridad el mismo esquema de relación anterior.

Un tercer modelo más propio del mundo femenino es la elección basada en tratar de ayudar y salvar al otro. Es esa maravillosa tendencia a rehabilitar hombres que tenemos las mujeres y que en algún momento de nuestras vidas vivimos sin, por supuesto, buenos resultados.

Se dice en psicología, que la misma característica que hace que alguien me atraiga es la que con el tiempo termino odiando. Así si me gustó por su sentido del humor, después de un tiempo me molesta porque no se puede hablar en serio. Si me gustó porque era protector y decidido, termina siendo dominante y prepotente.

Creo que es importante saber por qué estamos con alguien, aun cuando sepamos que no es sano, pero si puede ser una instancia de crecimiento que es importante admitir.

El sacarse las propias máscaras es clave para llegar, ojalá, en la vida a encontrar el amor verdadero que esté basado en las fortalezas y no sólo en nuestros temores o inseguridades.

En quince días más hablaremos de otra razón para no formar pareja: el temor a estar solos.

Parece ser que las mujeres nos casamos por muchas razones y no todas son en base al amor. Con esto no excluyo a los hombres,  los que también a veces tienen motivaciones distintas a tan hermoso sentimiento y decisión.

En ocasiones nos casamos esperando con ese acto transformarnos en adultos por magia, ser independientes, autónomos económicamente, cuando de verdad todas esas cosas se logran con la madurez y no son el resultado de una firma o de un rito, aspectos que pueden ser importantes para iniciar una nueva vida pero no lo son en sí-misma.

Lo que sí es cierto, es que los hombres se casan esperando que la relación se mantenga como está y no cambie ni ella ni la mujer con la que se casan. Las mujeres en cambio , siempre esperamos que nuestro amor, el tiempo y la relación en si “mejore” o cambie en los aspectos que nos molestan y por supuesto eso los incluye a ellos, siempre estamos convencidas que nuestro tan mágico amor los transformará en el hombre que dentro de nosotras tenemos definidos.

Eso se llama pensamiento mágico y la investigación del Viva la diferencia prueba que mientras más pensamiento mágico tiene una mujer, más infeliz es y más infeliz hace a todos los que viven con ella. Es la clásica mujer que siempre está centrada en lo que le falta y no en lo que tiene. Por eso siempre digo que todas las mujeres estamos “dentro” de nuestras cabezas enamoradas del mismo hombre, y el que tenemos es “un premio de consuelo”, ya que siempre estamos comparando a ese hombre real con ese “hombre mágico” y en esa competencia ese hombre real siempre pierde y por lo tanto nos quejamos de él.

Este aspecto es uno de los que las mujeres debiéramos tomar en cuenta antes decir, Si, acepto. Esto porque una mujer con mucho pensamiento mágico le va a costar mucho sentir que la felicidad es algo que le pertenece solo a ella y que el otro no viene a hacerla feliz sino que a dar lo mejor de el y a compartir la vida con ella.

Las próximas semanas iremos revisando las  diversas razones por las cuales hombres y mujeres decimos que sí al contraer ese compromiso sea en forma formal o no.

¿Acabas de terminar una relación?, ¿tienes una crisis con tu hijo a pesar de todo lo que has intentado?, ¿perdiste a un ser querido?

Claramente a nadie le gusta que las cosas no resulten y cuando nos pasa, tendemos a pensar que para qué volver a intentar, se nos desmotiva desde afuera con la clásica frase chilena, “no va a resultar” y nosotros mismos dejamos de soñar.

Manejar conflictos a la larga es un aprendizaje continuo en la vida y manejar las frustraciones un tema diario, donde debiéramos sacar lo mejor de nosotros para aprender de lo vivido y entender que los fracasos no existen, sólo existen los aprendizajes que nos ayudarán a ser mejores personas.

El reflexionar sobre cómo manejamos los problemas de la vida diaria, sobre si somos capaces o no de enfrentar las frustraciones a la cual nos exponemos, sin duda es una variable emocional importante de analizar y de desarrollar estrategias para tener las habilidades de crecimiento, en estos casos, es aún más imperioso e indispensable.

Se sabe que las personas con resciliencia o con capacidad para re-inventarse después de grandes dolores y fracasos son las que a la larga  experimentan  mayores índices de felicidad con ellos mismos y mejores indicios de autoestima.

Esto lo debiéramos aplicar en las relaciones de pareja y en los conflictos con nuestros hijos ya que es probable que el dolor que nos producen las crisis emocionales nos hagan desmotivarnos frente a la tendencia natural de volver a empezar otra vez.

Por lo tanto, desarrollar este tema parece fundamental no sólo a nivel individual, sino que a nivel social y organizacional y así diseñar estrategias de emprendimiento real en las organizaciones que lo estimulan.   

Una señora en una charla en Talca me dijo una frase que me hizo pensar, “me cargan los fines de semana largo”, “prefiero estar en el trabajo”.

Lo mismo he escuchado y creo haberlo compartido con ustedes con respecto a las vacaciones. Parece que un grupo no menor de parejas le tiene miedo a la intimidad, al encontrarse especialmente con la pareja, de hecho muchos de ellos se refugian en los hijos o en hacer orden doméstico con tal de evitar la comunicación con ese otro que cada día me parece más extraño y lejano.

Los fines de semana o cualquier tiempo libre debiera ser un tiempo de goce con el otro, de poder conversar, bailar, tomarse un vivito y re-encontrarse en medio del stress. Poder hablar de los conflictos no resueltos, de los sueños por cumplir, del yo más profundo, desde el tu más íntimo, etc.

Pero parece que para un grupo enorme de parejas esto no es vivido así, se transforma en un ambiente de tensión, de silencio absoluto o en el otro polo, en una serie de discusiones que no nos llevan hacia ningún lado. Quizás lo peor es el testimonio que le damos a los niños de lo que es el verdadero amor y cuan poco lo gozamos.

Quizás aquí la invitación es hacer una reflexión personal e individual de que me pasa con el otro y conmigo mismo, ¿estoy siendo feliz?, ¿se lo he dicho al otro? ¿El problema es mío por otros temas o tiene que ver con mi pareja?

Ojalá podamos disfrutar y descansar desde el alma los fines de semana largos o vacaciones, que no sean un vértigo nuevo para no pensar en mi mismo(a), sino un remanso para encontrarme conmigo y con los que amo.

Los invito a preguntarse este tema, puede ayudarnos quizás en algo…

Esta pregunta le puede parecer a más de alguno de ustedes una agresión, y pensarán que ella esconde un prejuicio mío frente a los separados y dónde encubiertamente estoy discriminando y diciendo que ellos, los separados, no pueden o no deben transmitir valores a sus hijos especialmente.

Es que hay algo que pasa en nuestra sociedad frente a éste tema, parece que el “ser separado” invalida, producto de la “equivocación” cometida, la posibilidad de trasmitir valores ya que se “fracasó” en la práctica de los mismos.

Defender el matrimonio a muerte como la mejor opción para vivir en pareja, parece ser propiedad de los casados y no de los que forman pareja o de aquellos que, como yo, somos separados. Yo desde hace 13 años.

Yo viví la sensación de sentirme incapaz de trasmitir valores en defensa del matrimonio, donde de una u otra forma sentía la mirada suspicaz de algunos diciendo: “cómo tu hablas de eso, si no pudiste,” “ah, con razón dices todo lo que hablas”, dejando un dejo de ironía en el mensaje.

Queda preguntarse qué tipo de sociedad estamos construyendo dónde nuestra capacidad de juicio es más importante que nuestra capacidad para acoger el dolor, dónde existen las palabras “fracaso” que imposibilitan cualquier aprendizaje posterior.

Nadie desconoce el error, ya sea en la elección o en el proceso, pero a mi juicio los fracasos no existen, sólo existen los aprendizajes, el poder valorar nuestros procesos y nuestros dolores. Poder aprender de ellos para poder ser mejores personas, con más humanidad y mayor generosidad del alma, es y debe ser el único norte que nos debe estimular para educar a los niños y jóvenes de hoy.

Todos los que hemos vivido el proceso de la separación, debiéramos ser mejores personas después de ese dolor, la valoración de haber hecho todo posible, de aprender a ser más humildes, de no juzgar al otro, de entregar todo en beneficio de los niños, etc, debieran ser nuestro aprendizaje.

Todas las experiencias de la vida son potencialmente una maravillosa oportunidad para crecer y acercarnos a lo que Dios quiere de nosotros, sólo tenemos que asumirlas y transmitirlas como testimonio para que este sirva a otros e ilumine vidas y así se equivoquen menos, ojalá, que lo que nos equivocamos nosotros.

Ésta,  que es una frase de una canción de Arjona, parece casi la esencia de la vida, pero el tema de fondo es preguntarse cómo hacemos esto.

Este fue el tema de una conferencia para la fundación Amanoz que tiene voluntarios que cuida a personas de la tercera edad, pero creo que la frase es aplicable a todos los ciclos de la vida y aquí quiero expresar una síntesis de lo que expuse en esa conferencia que apunta un poco a mostrar una mirada del cómo hacer lo que la frase dice en cualquier momento de nuestra vida.

Una de las cosas que mencioné para poder cumplir la frase fue que teníamos que tener la capacidad de estar más conectados con el presente, con el ahora. Cuando vamos a un cumpleaños llevamos un “presente”, que es un regalo, y así debiéramos ver el ahora, como un regalo que hay que saber valorar como un momento único e irrepetible.

La verdad es que ocupamos tanto tiempo pegados en el pasado recordando buenos o malos momentos, o hipotecando nuestras vidas a un futuro que jamás llegará, es cómo una apuesta en el vacío. Esto nos impide conectarnos con el ahora y poderlo disfrutar. A mi me pasa en estos momentos de tanta tristeza que paso gran parte del día en un pasado recordando los momentos que viví con él. Esto indudablemente me impide gozar de los regalos del cada día. Es un trabajo duro con el que batallo a cada segundo.

El segundo elemento importante para ponerle vida a los años es la capacidad de ser agradecidos y tener sentido del humor. Quizás para ser esto hay que re-aprender a ver aquellas cosas que no vemos porque no tienen costo, cómo poder apreciar el sol, la temperatura del agua de la ducha para quienes pueden hacerlo, el olor al pan tostado, el dormir en una cama y ojalá con sábanas limpias, etc,  son tantos los regalos que recibimos en el día que no vemos que por lo mismo no podemos o nos cuesta más disfrutar de lo cotidiano. Parece que para decir que tuvimos un buen día, nos tienen que pasar cosas “especiales”, porque las comunes y corrientes no las vemos.

Un tercer elemento mencionado en la conferencia fue el trabajar por tener un sentido de trascendencia frente a lo que se hace. Yo le puedo llamar fe, pero otros podrán llamarle cómo quieran, encontrar un “para qué” ocurren las cosas parece ser fundamental en los momentos difíciles.

Entender qué de lo bueno se goza y de lo malo se aprende parece ser fundamental para decidir ser feliz  y ponerle suficiente “vida” a los años.

Un último punto tratando de sintetizar todo lo dicho, me parece restablecer en forma importante  los vínculos de confianza dentro de este país, la capacidad de mirarnos a los ojos, para saludarnos en lugares públicos como los ascensores, para ser gentiles, etc. Muchos de ustedes dirán y con razón, que esto no soluciona nada, pero nadie puede negar que esto no cambia la sensación de convivencia social y que es más grato el día y porqué no decirlo la vida cuando en un país, se cree como en otros que conozco que no hay desconocidos sino solo gente con la cual no me he vinculado.

El cuidar nuestras familias, usar lo mejor para nosotros, el gozar de momentos simples y hacer lo anterior parece ser un buen resumen de cómo colocarle vida a los años y no al revés como a muchos nos pasa a veces.      

Muchos de ustedes, me imagino no saben lo que es el gmax. Es un juego de esos adrenalínicos en los que uno se lanza hacia arriba con mucha fuerza y mucha velocidad y que por estos días está en el Parque Arauco y alimentó la adrenalina de muchos estas vacaciones de invierno.

De esos juegos de adrenalina están los bengee y otros que hay por lo menos en Santiago en muchos lugares, sobre todo en Fantasilandia.

Pero en realidad mi reflexión no es precisamente sobre estos juegos, sino que el otro día conversando con varias personas que se subieron al gmax, me respondieron algo que en realidad es lo que desencadena el artículo. La respuesta frente a la pregunta del por qué se subían a algo que naturalmente les generaba miedo, fue  porque era la única forma de sentirse vivos, que necesitaban buscar esa adrenalina.

La cantidad de personas encuestadas no fue menor y las respuestas apuntaban todas a lo mismo, lo que me hizo preguntarme porque estamos cómo “anestesiados”, porque pareciera que si no vivimos experiencias límites en todo ámbito de cosas, algo pasa dentro nosotros que según lo describe la gente es muy parecido a la angustia.

Quizás por eso toman mucho los jóvenes y manejan la violencia al límite con la muerte. Quizás por eso se maneja a velocidades poco prudentes porque así se sienten las buscadas “maripositas” en la guata y esa sensación vertiginosa es la que más me conecta con la vida. Pareciera que experimentar angustia y tensión algo tiene que ver con el sentirse vivo hoy.

¿Pórque dejamos de experimentar placer en una caminata tranquila, en mirar una puesta de sol, en una conversación agradable sin que existan aliños para que sea más “entretenida” . Algo nos pasa  con el disfrute, que sino tiene algo de riesgo parece no tener sentido. Es visto cómo fome!!

A lo mejor necesitamos una catarsis frente a tanta tensión y el clásico grito frente a estos juegos produce tal vez ese efecto.

El tema preocupante es si cada vez necesitamos más tensión para pasarlo bien, o somos capaces de integrar ese vértigo con el silencio y las diversiones pacificas asi como los carruseles de nuestra infancia.